优选经典幽默段子精选【64句】

经典幽默段子精选

1、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

2、忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！

3、以下是一些经典的笑岔气段子，供您参考：

4、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

5、女：你听过布谷鸟叫吗？

6、我的钱包是个黑洞，每次打开都会发现里面的钱越来越少。

7、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！

8、可以向朋友、同事、家人询问他们心中认为最有趣的笑话，这样还能增进彼此的交流和了解。

9、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

10、我的胃口比我身高还高，每次吃饭都像是在比赛。

11、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

12、爱只是一种概率，不爱才是天经地义。

13、忆菲男友自豪的说：当然会。

14、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

15、总之，笑话作为一种文化形式，它的发展历史和形式也在不断变化，应该多元化的去欣赏和探究。

16、参加相关的喜剧演出、脱口秀节目，如《开心麻花》、《快乐大本营》等，也可以收集经典段子。

17、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！

18、学了几声后，该放的也已放完。

19、a、脱口秀爆笑经典段子

20、大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的。”

21、如果做父母是一份正式工作的话，谁愿干这破活儿？

22、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”

23、每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！

24、有些事情说不清哪里好，因为确实不好。

25、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

26、我的眼睛比我的脑子还大，每次看到美女都会忘记自己的名字。

27、小李去食堂吃饭，发觉蛋花汤太咸了，就对大厨说：“你这汤咸了。”

28、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

29、新娘放屁

30、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

经典幽默段子精选

31、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

32、回针对你的问题，我无法给出明确的结论和原因，因为所有人的喜好和欣赏水平不同，可能会有不同的经典笑岔气段子。

33、但是我可以提供以下建议和1.可以通过互联网搜索相关的笑话集，如《笑林广记》、《笑话大全》等。

34、所有人都看到了我，却不知道我是谁，这就是我的人设。

35、金典段子如下：

36、男：放屁声太大，没听清。

37、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

38、有些事情不去面对，就不存在。

39、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

40、忆菲反问道：那你会不会游泳？

41、男：没听过。

42、忆菲回答说：不会。

43、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

44、大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说：“时间能冲淡一切。”

45、小李有点莫名其妙：“什么意思？”

46、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

47、好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。

48、回答:脱口秀爆笑经典段子内容如下:

49、大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”

50、女：听清了吗？

51、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

52、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”

53、瞬间全车人都看着我爆笑…

54、这时，有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好，小李纳闷地问大厨：“为什么会这样？”

55、我的头发比我的理发师还长，每次去理发都要花上一整天。

56、搞笑段子：前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光，做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊，都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。

57、丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”

58、我的脸上有一道伤疤，是我小时候被一只小猫抓的，现在每次看到小猫都会感到恐惧。

59、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

60、我低头一看秒回道：“没有啊。”

经典幽默段子精选

61、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

62、男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。

63、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

64、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

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