笑死人的笑话短句222句

笑死人的笑话短句

1、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

2、明朝正德年间，安徽某地有一人好作三句半诗，此人才思敏捷，三句半诗张口就来，时天大旱，当时太守不思兴修水利，却率人下跪祈雨，但是连着求了几天仍是晴空万里。太守还要接着求雨，这个人当时就在求雨现场，便作三句半诗嘲讽之：

3、太守求雨泽，万民多感德，

4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

5、一旁的八戒开心，这么简单的问题．

6、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

7、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

8、猪B：不是。

9、猪AB：它在屋顶。

10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

11、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

12、题目：其中

13、悟空：一个．

14、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！

15、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

16、郧阳县令听后想笑又笑不出来，知道此人有点歪才但并不是坏人，也没有责怪他，派他干了半年活就让他回去了。

17、上帝：谁叫我？！

18、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

19、据说魔王从此得了精神分裂症．

20、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

21、这个笑话虽然看似简单，但是给人萌感和新奇感，出人意料和比较干净利落，是很多人经典点评的笑话。但具体来说，能否笑死人还是因人而异，需要考验个人幽默感和智商。

22、猪B：我不是谁，它是谁。

23、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

24、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

25、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

26、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

27、昔人有东坡，今人有西坡。

28、猪A：对，我是谁。

29、狼又问猪B。

30、老师评语:连续剧不要看太多了!

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31、昨夜推窗看，明月。

32、唐僧：给你一把．

33、老师评语:不要太拽了

34、．．．．

35、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

36、财务部不简单，开源节流严把关，今年增收多少万，不能说

37、谁：没有人叫你啊！

38、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

39、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

40、他们又继续回答问题．

41、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

42、小朋友写:今天真热.

43、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

44、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

45、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

46、谁：关我屁事！

47、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。

48、没有人：公主，我来救你了！

49、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

50、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

51、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

52、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

53、空姐劝乘客系安全带

54、......八戒又只有自个跳了下去．

55、沙僧：一个．

56、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

57、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

58、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

59、人们听了觉得好笑就传开了，很快传到了太守耳朵里，他不由大怒，马上派人把他抓了过来，这位太守平时也好写一些诗词，自认文采挺高，可与苏东坡齐名，就给自己起了个名号叫“西坡”，这位“西坡”太守想考考他到底有没有真才实学，说：“听说你善作三句半诗，好！我现在就罚你以我的别号‘西坡’当堂题写一首，若写得好，就放你回家。否则，要用大刑。”

60、狼：你认识它？

笑死人的笑话短句

61、本文说的“三句半”不是曲艺中的“三句半”，而是诗歌中的“三句半”，风格上类似打油诗，但搞笑程度犹有过之。下面讲一个关于三句半诗的小故事，读来让人捧腹。

62、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

63、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

64、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

65、售货员甲。

66、两人齐下泪，三行！

67、唐僧：也给你一把．

68、狼：天哪！

69、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

70、各位女士身体好，苗条美丽像块宝，爱情甜蜜老公好，撒娇

71、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

72、狼：它是谁？

73、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

74、然后就纵身一跳．

75、霍元甲减肥之后变成了啥？

76、原来这个人的舅舅一目失明，所以他说流的泪是三行，其舅舅听了也是哭笑不得。

77、魔王：说曹操曹操就到！

78、“西坡”太守听后不由哭笑不得，最终以诽谤、侮辱朝廷命官罪将其发配郧阳充军。

79、狼：哪儿？

80、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

81、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

82、题目：陆陆续续

83、猪B：它是谁？（又指着猪A）

84、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

85、靠：胡说，谁发现我了？

86、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

87、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

88、生产部很辛苦，加班加点经常有，二天的活一天干，没人怨

89、猪A：不，是“为什么”。

90、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

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91、题目：又又

92、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

93、法官大怒：“我没问你。”

94、魔王：oh,mygod!

95、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

96、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

97、老师批语：你是蜈蚣吗？

98、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

99、老师评语:你真天真

100、有很多好笑的笑话，但是否能笑死人还是取决于个人喜好和幽默感。以下是一个比较经典的笑话：有两只牛在路上走，一只突然停下来，对另一只说：“我想去夏威夷。”

101、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

102、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

103、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

104、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

105、你逢场作戏,我将计就计。

106、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

107、曹操：魔王，你叫我干嘛？

108、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

109、今年公司形势好，签的合同真不少，全年任务提前完，赚钱

110、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

111、猪B：是的。

112、题目：况且

113、“西坡”太守听后勃然大怒，见他这样寒碜自己，就将其重责十八大板。没想到板子还未打完，这人又诗兴大发，吟诗一首：

114、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

115、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

116、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

117、猪B：什么在屋顶。

118、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

119、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

120、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……

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121、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

122、八戒跳了下去．

123、悟空：1949年．

124、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

125、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

126、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

127、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

128、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

129、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

130、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

131、题目:你看

132、狼：你是谁？

133、狼：我怎么知道。

134、"写的什么呀?"

135、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

136、猪A：什么在屋顶。

137、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

138、狼：什么，是你们爸爸？

139、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

140、没有人：我哪有！！！

141、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

142、若上万言书，打杀。

143、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

144、猪B：它在屋顶上。

145、经典笑话：

146、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……

147、百因必有果，下个富婆就是我。

148、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

149、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

150、猪A：我是谁。

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151、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

152、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

153、狼：什么？

154、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

155、猪B：恩。

156、小朋友:你看什么看!没看过啊?

157、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

158、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

159、唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

160、"写给谁?"

161、狼：我是问你的名字是什么？

162、题目:欣欣向荣

163、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

164、猪B：哪儿是我。

165、狼：谁？

166、老师批语：我死了算了

167、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

168、第一只牛说：“可是我没有带护照啊！”

169、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

170、猪A：是！

171、猪A：对！

172、猪ABC：你认识我们爷爷？

173、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

174、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

175、“西坡”太守刚说完，这人就把诗说了出来：

176、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

177、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

178、丙道：“我也没说什么呀。”

179、帅哥你别跑,跑的再快也逃不过姐的手掌心

180、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说：''好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我：''师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。''

笑死人的笑话短句

181、"写信."

182、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

183、作诗十七字，被责一十八；

184、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

185、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

186、狼：是什么？

187、这个人来到发配之地后不久，郧阳县令听说他是个作诗奇才，想见识见识，令他吟诗一首。他正愁不知道以什么为题写诗，这时刚好县令的太太从后堂走过，人见县太爷妇人虽然颇有几分姿色，但却是一双大脚，便即兴吟道：

188、乙答：“不是”

189、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

190、一八个笑话笑死人内容如下:

191、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

192、当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

193、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

194、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

195、发配到郧阳，见舅如见娘。

196、鬼：靠！被发现了．

197、只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”

198、公主：破喉咙，破喉咙！

199、沙僧：250万人．

200、狼：为什么？

201、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

202、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

203、看完你笑了吗祝你们开心每一天

204、猪B：是我。

205、"我啊."

206、充军发配之日，其人的舅父赶来给其送行。甥舅相见抱头痛哭。其人触景生情，又作诗一首：

207、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

208、题目:天真

209、各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑！

210、锣鼓叮咚敲起来，喜迎新春乐开怀，我们四人台上站，说段三句半

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211、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

212、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

213、若将二人较，差多！

214、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

215、环佩响叮当，夫人下画堂。金莲三寸小，横量。

216、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

217、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

218、问：“那系了安全带的那？？”

219、另一只回复：“那就走啊！”

220、猪B：你找“谁”？

221、魔王：哇呀，看到鬼了！

222、小明说：“不会的，梦是反的。”

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