您现在的位置是:主页 > 经典文案 >

精选相声台词 搞笑(两人)【219句】

2023-06-08 13:48经典文案人已围观

简介相声台词 搞笑(两人) 1、乙:我是奘三唐 2、甲:像你这嘴说相声不合适, 3、下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。 4、乙:哦,我明白了 5、您体格好

相声台词 搞笑(两人)

1、乙:我是奘三唐

2、甲:像你这嘴说相声不合适,

3、下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。

4、乙:哦,我明白了

5、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

6、甲:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

7、甲:我是茉莉花

8、乙:看!一说就来精神了。

9、甲:我脑门子,

10、甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

11、甲:我眼眉

12、乙:我是知音难觅啊,你们小孩子哪知道我的痛苦,(痛苦状)

13、甲:是吗。你们老师那么厉害吗,他们是有时候对我们要求严一些,但是都是为我们好啊,再怎么也不会成心跟你过不去。你倒是说说,我给你分析一下。

14、春种一粒粟,秋收万颗子。

15、乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!

16、甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

17、甲:我鼻梁子

18、相声剧本台词;相声:《我要出名》甲:哟,我认识你乙:你认识我?甲:对啊。

19、乙:我量鼻子,我量他干吗啊!

20、甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

21、乙:我特别合适

22、甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。

23、乙:唉,看把他吓的!

24、乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。

25、甲:嗨,那你是怎么了

26、乙:我的桌子

27、甲:啊(吓跑)?!

28、甲:起晚了吧,昨天肯定睡得

29、乙:你妈会的,那不她来了!

30、乙:怎么?你家还有客人?

相声台词 搞笑(两人)

31、甲:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

32、乙:废话,谁没有手指头。

33、甲:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

34、乙:又怎么了?

35、甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

36、乙:哪有时间啊,

37、乙:我没脑子!

38、乙:得说字儿多的

39、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

40、乙:吃都不让了?

41、甲:那咱们现在开始啊

42、乙:有那么厚嘴唇子吗?

43、展开全部

44、甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。

45、乙:是啊。

46、乙:啊!什么事这么可怕?快说说!

47、乙:下了台呢,是同桌

48、乙:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!数学课上:老在第四节课,(恶狠的说)第四季课啊,讲圆周率。

49、甲:我们俩给大家表演

50、乙:没问题!

51、甲:我逛花园

52、甲:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

53、甲:行了行了,原来是饿了,你没吃早点吧,

54、昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。

55、乙:这是相声演员的基本功啊

56、甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?

57、甲:(暗笑,悄悄跟大家说,)原来想找知音了

58、甲:指头有长有短,有大有小。

59、乙:你说10点不就完了

60、乙:唉,那还早着呢。

相声台词 搞笑(两人)

61、甲:我是沙和尚

62、甲:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

63、乙:这一个字的怎么翻啊!

64、乙:什么要求!

65、甲:我觜!

66、乙:唉----------

67、甲:我脑袋

68、乙:(推开)不是

69、你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。

70、甲:我是牡丹花

71、乙:是啊

72、乙:天下哪个孩子不喜欢表扬?

73、开三迈,我的妈啊,太刺激了!

74、乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!

75、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。

76、乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,

77、甲:那怎么了?

78、甲:明白啦!下面我们开始。

79、乙:我是花牡丹

80、乙:第四节课啊,那是我最饿的的时候,她,她,她竟然一口一个“π,π”听得我口水直流,脑子是苹果派,草莓派,香芋---

81、甲:我的桌子

82、乙:那就快去吧。

83、乙:瞧他美的!

84、甲:相声演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,

85、乙:这位唱上了

86、甲:这回对了---

87、乙:没错,这是睁眼说实话。

88、甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

89、甲:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

90、甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!

相声台词 搞笑(两人)

91、乙:我没眼!

92、正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

93、甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!

94、乙:哪不小说呢?

95、乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

96、甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

97、把衣服扯开,一巴掌宽护心毛,胸口还纹着两条带鱼。

98、半夜十二点多,俩老爷们光着**上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

99、甲:我们俩啊,上了台啊是搭档

100、甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

101、甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

102、乙:我是猴孙子!你说点好的!

103、乙:我猪眼,不像话啊!

104、甲:那是---丢钱包了?

105、乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

106、乙:对对对对

107、甲:怎么了?要小学毕业了?舍不得大家?

108、乙:我花园逛

109、甲:人生一世,转眼就是百年。

110、甲:是啊

111、甲:你啊

112、甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙

113、甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊,上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友甲:如果我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:我们俩从小就是同学乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传说甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。乙:唉哟,去你的吧

114、甲:我鼻子

115、甲:我是芍药花

116、甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。

117、乙:唉!

118、从头说到脚!看你反映怎么样啊!

119、跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊啪!高科技啊!

120、乙:那你妈肯定也很高兴。

相声台词 搞笑(两人)

121、甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

122、乙:我是花茉莉

123、谁言寸草心,报得三春晖。

124、甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

125、乙:嘴皮子利落,

126、甲:哎呀,憋不住了!

127、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

128、甲:那是考试没考好,挨批了?

129、乙:班级_____姓名_____学号_____

130、甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。

131、乙:我没钱,要钱包干什么,我压岁钱全让我妈存着了

132、甲:呸!填对一百个也没分.

133、甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

134、甲:那依您的意思呢?

135、乙;这你就别问了.

136、甲:你说,他们能一样吗?

137、甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

138、甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

139、乙:那可不。甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。乙:没错。甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。乙:是啊。甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。乙:什么话?甲:“哎——阿基米德不过如此!”乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。甲:最后来了一位厨子。乙:做饭的大师傅。甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。乙:受的了吗?甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。乙:他说什么了?甲:“哎——炸油条不过如此。”

140、甲:我眼珠

141、乙:我是花芍药

142、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

143、甲:可在逛花园之前我有一个要求,

144、甲:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

145、甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名

146、乙:唉,你妈可真厉害。

147、新年晚会相声剧本1

148、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

149、乙:我有那么脆弱吗

150、。。。。。我咬你!

相声台词 搞笑(两人)

151、乙:(叹气,)是啊,又长一岁了,唉—

152、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。

153、甲:我是狗尾巴花

154、甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

155、甲:诶,人家过年都高高兴兴的,你怎么没精打采的?是不是病了?(摸摸对方额头)

156、乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

157、甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

158、乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明

159、乙:那可不。

160、乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)

161、甲:像您这个

162、甲:我说你壮得跟头驴似地,怎么还能生病。

163、乙:我举个例子,就说英语吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

164、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

165、甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)

166、乙:我是花尾巴狗。

167、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。

168、乙:说什么都行!

169、乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

170、乙:我子鼻

171、《反正话》

172、甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。

173、乙:我没那么多多愁善感,

174、乙:你想哪去了,老师整天跟我过不去,这学上的我好痛苦。

175、像你这么出名的人物谁不认识啊乙:那你认识我,知道我叫什么名字吗?甲:你不是叫**吗乙:呵,你还真认识我甲:那还有假,那你认识我吗?乙:你啊,我还真不太熟悉!甲:我叫***乙:哦……还是不认识甲:你不认识你总“哦”什么啊?乙:不认识就不能“哦”?甲:(小声)他可能在呼唤同类乙:(推甲一下)去,说谁呢甲:开玩笑知道你为什么不认识我吗?乙:不知道甲:因为我啊,还不够出名,要是我能像咱们王校长那样出名啊,你肯定就能认识我了,所以,为了让更多的人认识我***,我得出名乙:出名,你以为那么容易啊!甲:我有方法啊,我先从写诗开始,我要做一位诗人出名!乙:对啊,做诗人能出名,像我国著名大诗人李白、杜甫甲:什么白菜、杜甫的,炖着吃啊乙:说什么呢,你连李白、杜甫都不知道啊,还当诗人呢甲:礼拜、杜甫算什么啊,他们写的诗有我好吗?乙:什么礼拜呀?你先别吹了,你会写吗?甲:什么叫会写,我的文采,出口成章乙:真的假的,写一首试试!甲:听好了啊,“春眠不觉晓”乙:等等,这是你写的吗?甲:你别急啊,接着听啊乙:好,你继续甲:处处蚊子咬乙:蚊子咬?(挠头)甲:打上敌敌畏不知死多少!乙:啊,这就是你写的诗啊?甲:怎么样,有点意思吗?(得意)乙:太有意思,还真能和李白、杜甫相媲(着重)美呢!甲:你看,我没有吹吧乙:行了,我看啊,你写诗是不好出名,还是想想别的方法吧!甲:写诗不行啊,我干点别的,不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”乙:什么通莱芜,是“条条大路通罗马!”甲:我也不管通那了,我练体育去,体育出名快啊乙:练体育很好啊,2008年奥运会在北京举行,现在全国都是体育热,练体育肯定行甲:你也觉得行啊,我也觉得行,可体育老师说不行

176、。。。。。

177、甲;新年了,我们都又长了一岁了,我先祝大家新年快乐!

178、甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

179、乙:没错。

180、甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。

相声台词 搞笑(两人)

181、乙:没问题,我这人最会美了!

182、乙:我是戒八猪

183、乙:逛花园?那好啊

184、乙:这叫“恶性循环”。

185、乙:咱们可以试试

186、乙:什么叫做反正话呢?

187、乙:怎么越说我越不明白了?

188、甲:我是唐三奘

189、乙:不知道。昨天我正好生病没上学。

190、乙:唉,这尿也不争气。

191、杨柳青青江水平,闻郎江上唱歌声。

192、乙:(委屈并抽咽一下)还有呢!填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

193、甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……

194、上台鞠躬甲:今天我为大家说段相声乙:你一个人说,我站这里干什么。甲:呀,我给忘了,旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。甲:相声是一门语言的艺术乙:对甲:它讲究说,学,逗,唱,吹。它是对语言........乙:停停停。。。甲:怎么了。乙:你家说相声,里面还有吹。甲:说学逗唱都玩腻了,今天我们就给大伙吹一段。乙:你要这么说的话,那我就陪你吹吹。甲:那我们说来就来。乙;你先来吧!甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎!.小品剧本,免费电影甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----

195、甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。

196、乙:对,说一段相声

197、乙:您来吧!

198、乙:你就别卖关子了。

199、甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

200、乙:换了谁都不会有精神。

201、甲:我是孙猴子

202、甲:人人都有一双手,人人都有手指头。

203、甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

204、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

205、甲:我是猪八戒

206、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

207、甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话

208、甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?

209、甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

210、甲:嘴皮子也要利索

相声台词 搞笑(两人)

211、甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

212、甲:咬我干什么啊!

213、甲:说来就来,我的桌子

214、甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。

215、乙:看,给点阳光,他就会灿烂。

216、甲:相声是一门语言艺术,

217、乙:是该高兴。

218、乙:(打甲)怎么说话呢你?!我是触景生情啊,

219、群口双簧《宿舍悄悄话》开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢!甲“如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧!甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了!乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了?丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找GF,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!丙:哪句话呀!甲:男人的一半是女人吗!乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。丙:咳!直说你丑不就完了吗!甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了!丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个!丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴趣。甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水!丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗?丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心,海底深”。乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心,海底深”,正确的是“女人心,海底深”。知道不!丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样?甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土!丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样?丁:别说了,我现在口水都流出来了。乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!甲:舍长!到时可以带家属吗?乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里!甲:知道了,这还用说吗!乙:太晚了,明天还要早起呢!丙:做早操呀!丁:几点做呀!乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!甲:舍长!几点做?丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!乙:6点呀!都别说话了,睡觉!甲:舍长我看谁都别睡了。乙:怎么了!甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了!乙丙丁:啊!起床!做操!甲:做操!命苦呀!3双簧《宿舍卫生》开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面一边表演一边做动作,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你,你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎么办,用了幸福牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点,朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手,拿下来,把舌头拿出来,在拉长点!预备起!左左右右上上下下快,我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!4双簧《广播电台》开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面一边表演一边做动作,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》,希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台,主播二百五,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌,为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你,你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台,电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台,下面是广告时间,幸福牌鞋垫系列广告:我孩子自从有了脚气,就出现厌食,挑食,不长个,还易感冒的现象,怎么办,用了幸福牌鞋垫全好了,不厌食,挑食了,个子长高了,抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点,朝阳广场角落旮旯里!朋友你需要卫生纸吗!请选用我们场生产的刮得痛牌沙子!朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!伸出你的双手,拿下来,把舌头拿出来,在拉长点!预备起!左左右右上上下下快,我是狗呀!正所谓饭后百步走能活九十九,饭后一只烟快活是神仙!我是神仙了!我升天了!我要死呀!你出来吧!5双簧:当兵锻炼(以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。)甲:尊敬的首长和战友们。合:大家好!我叫XXX(甲),我叫XXX(乙)。甲:今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙:双簧。甲:对。双簧就是一个在前面演。乙:一个在后面说。甲:说的不演。乙:演的不说。甲:演的不好,请您多鼓点掌。乙:算是给我俩的鼓励。(两人向观众再次鞠躬)甲:(向乙)开始吧?乙:开始!(甲后乙前,就位)甲:(用武汉话)我叫XXX,湖北武汉人,入伍6年啦,今天毕业啦,还没有来得及回趟家,就赶快到部队报到啦!乙:(忙回头问)可是熬出个官了,部队安排你当什么官?甲:(普通话)转过去!听着——(稍顿,改武汉话)到勤务排先当兵,站岗三个月——锻炼啊!么事啊?部队在哪里啊?哦,在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊,简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头,低头看河沟,没事数石头,蚊虫叮咬吃苦头!该我站岗了,我往门口一站啊,半天见不到个人影子,想给领导表现一下,都没得机会。过往的嘞,除了个把老百姓,都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊,我心里头那个急啊,两个钟头的岗,感觉像过了两年一样!无聊的时候啊,我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿,这也算是“岗位”练兵撒!稍息!立正!敬礼!稍息!立正!敬礼……(重复)乙:(转身离位,用普通话)哎……!你想累死我啊?!甲:(用普通话)不好意思,我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——(用武汉话)站岗好啊!不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢?不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢?不站岗怎么能够当好一个排长呢?站岗好啊!一个字,真好!两个字,太好了!三个字,十分的好啊……乙:(起身回头)我说你会数数吗,你?!甲:(把乙推回座位,用普通话)你就别搅和了,继续、继续。(用武汉话)你还别说,通过站岗,我还真受了不少教育,长了不少见识,有了很多感受。我发现啊,我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职,甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力,把荒山变成了花园。真美啊,你看,这是柳荫环绕的鱼塘,这是红花掩映的休闲亭,这是崭新的办公楼,这是刚开发的苗圃园……那树,多绿啊,那花,多红啊。哎呀,简直是世外桃源啊……后来,我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所,去住了一段时间,条件更是艰苦,喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多,那个蚊子喔,这大!往你身上咬一口喔,这大!每到晚上,蚊子把我折腾得睡不着,我就用毛巾被把自己裹了个严严实实,活像个木乃伊。我就看这些个蚊子,怎么咬到我!“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机,围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎,左边一只,我打!右边一只,我打!……(连续)乙:(起身回头)哎!出来,没打你脸上是吧?甲:(用普通话)呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思,接着来,下不为例。(用武汉话)这几个月来,我不但逐渐适应了仓库的生活,还多了两个特别的伙伴,一个叫“黑妞”,一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙,刚见到他们的时候啊,我是大气不敢出,小气不敢喘,它们朝我瞪着警惕的大眼,吐着血红的舌头,朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊,赶紧去买了几根火腿肠。么事啊?买火腿肠做什么?行贿撒,现在交个朋友可没得那么简单,没得实惠行不通喔,就这两条狗,也不是能跟你空口说白话的。你还别说,挺管用。接触了那么几次,他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大,“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向,“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽,属于内向型。所以啊,“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊,被军犬引导员关禁闭。有一次,“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑,直接把牛给活活跑地累瘫了,于是它又被关起了禁闭。当时,我们进行岗位练兵比武活动,当它看到“猎豹”被带出去训练,心里极度气愤。它一气之下,跳出两米多高的围栏,结果把腿给挂伤了。那几天,引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠,我坐在它旁边,一边喂它吃的,一边摸它的脑袋。它一边吃,一边甜我的脸。我摸它一下,它舔我一下……(连续)(乙悄悄起身回转,摸甲的脑袋)甲:(用普通话)你把我当狗呢……(两人谢幕,结束)6双簧:老顽童过年双簧(移动公司文本)老顽童过年创作:江克关道具:椅子一把,无线话筒两支,还有瓜皮帽、假发等甲:领导安排我表演一个节目,真是把我为难了。你说唱歌吧,喜欢跑调,你说跳舞吧,动作又不配套,你说演小品吧,演的又不好笑。我想了一个节目,需要一个观众上来帮一下忙,就是念一下稿子,很简单。有没有那位愿意?(乙上台)乙:我行吗?甲:你贵姓?乙:我姓朱。甲:我说朱啊,这样叫不礼貌,小朱啊,你晓不晓得什么叫双簧啊?乙:是不是一个在后面说,一个在前面做的那个……甲:就是就是。乙:那看过。甲:你要跟我帮忙,就是演后面那个念词的。乙:那简单。有词没有?甲:有,我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词,我化个妆。(旁边化妆)乙:(念词)改革开放喜事多……甲:行了,可以开始了。我坐到椅子上,你躲在椅子后面,我一拍巴掌,你就开始。(各就位)乙:改革开放喜事多……甲:呃呃呃,我巴掌都没有拍,你是朗就开始了?重来。乙:好。甲:(拍掌)乙:改革开放喜事多,移动天线架山坡,娃们的手机给到我,五湖四海我随便拨。过新年真不错,满屋里挂的是年货,大鱼大肉我吃多了,我就是想吃喀欢喜坨。甲:(打手机状)乙:喂,是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂,你还把那惠峰酒跟我带几斤回来,喂喂喂,你还把那炮竹跟我带喀回来。甲:(放下手机)乙:交通方便汽车快,老伴很快就回家来,糯米粉子我准备好,就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开,欢喜坨香飘屋内外。甲:(拿吃)乙:哎呀,好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀,……还吃一个,哎呀,还吃一个,哎呀,还吃一个……甲:(烫得受不了)停停停,你想烫死我啊?乙:你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。甲:刚炸出来的,把我的嘴都烫夸皮了!乙:好,下面我注意喀。甲:再来,注意啊。(拍掌)乙:吃完了欢喜坨,我还想把酒喝,京山惠峰酒,味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。甲:(打手机)乙:喂!儿子,你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位,忙的很那?那就算了,我对斗镜子喝!甲:(放下手机)乙:我先把镜子擦干净。哈,哈。甲:(哈气,擦镜子)乙:感情浅,添一添,感情薄,喝可乐,感情有,喝白酒,感情厚,喝高度,感情好,尬碗搞,感情深,一口清!甲:(出现醉态)乙:喝了一碗又一碗,喝了一碗又一碗。呃,这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀,要……要解手了!甲:(夹尿状,起身走)乙:一斤酒,照样走,歪歪扭扭到门口,拉开门了就解手。哎呀,手一解,人都轻省了一大截也。甲:(回原坐)乙:来,继续喝!喝了白酒喝啤酒,一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼:是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手,把门一开,是看到门里头有个感应灯咧……甲:(拉出乙)呃呃呃,未必我就醉的怎个鬼了!乙:喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!甲:你这样说,严重影响现代农民的形象!乙:我再注意一点啊。甲:再来。(拍掌)乙:过大年,真热闹,家家户户贴对联,老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了,我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮,跟我带了蛮些子回来了,我拿出来放的玩罗!甲:(拿出打火机)乙:你郎们消边喀,这鞭响的很勒!甲:(点鞭,扔鞭)乙:嘶……甲:(掩耳)乙:叭!有意思,再来一个。甲:(点鞭,扔鞭,反复两次)乙:嘶……,嘶……,嘶……甲:(没有嘶声后,把鞭检起来看)乙:叭!!甲:(倒地)乙:拐了!(拿出手机拨打)120吗,请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来,一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足,何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)

Tags:

很赞哦!

随机图文

标签云