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笑话短句段子【86句精选】
2023-06-08 13:49经典文案人已围观
简介笑话短句段子 1、老婆:咋就不行了?不有姚明吗? 2、小张说道:李夫人真会管理人。 3、回针对你的问题,我无法给出明确的结论和原因,因为所有人的喜好和欣赏水平不同,可能会有
笑话短句段子
1、老婆:咋就不行了?不有姚明吗?
2、小张说道:李夫人真会管理人。
3、回针对你的问题,我无法给出明确的结论和原因,因为所有人的喜好和欣赏水平不同,可能会有不同的经典笑岔气段子。
4、霍元甲减肥之后变成了啥?
5、去的,那都对不起咱国家
6、忆菲反问道:那你会不会游泳?
7、老婆:这一下,14亿中国人能选出26人踢世界杯吗?
8、我一边念一边输密码,刚输完,只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的拉菲,三万二,谢谢!”
9、站起来吧,皮卡丘!
10、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
11、老婆:看球那么专心,咱中国队去了吗?
12、老板笑答:“来一瓶82年拉菲,好记!”
13、中国足球队员:不让踢世界杯,在家赌球也输了,踢球踢不赢,赌球也赌不赢,火儿太背了!
14、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后,伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
15、忆菲男友自豪的说:当然会。
16、伊朗队对阵美国队,裁判是俄罗斯人
17、我问老板:“WIFI密码是什么?”
18、昨天晚上我和朋友去烧烤,我把肉串丢在火堆里,猛扔啊,起码二十几次,肉串能被扔成麻将牌的样子,那肉汁实在是被我扔掉的,让大家都忍不住骂了我。
19、老公:水平不行!
20、一天,我到一家米线店要米线。
21、老公:人家不让去。
22、今天烧烤,我正准备放鸡翅膀进去,车子停在我身边的一位阿姨拦住我:“小伙子,留点儿给我。”我委屈地看着她,心想我怎么会剩下呢?毫不犹豫地把翅膀倒进去。
23、于是小明变成了火腿。
24、德国队与日本队之战,日本队2比1反超德国队之后。
25、卡塔尔人:老子花了2000多亿美元看热闹,不热闹就对不起老子那2000多个亿。
26、老婆:为啥不让咱们去?找他们去!
27、老公:没去。
28、男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
29、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
30、德国队主教练:小伙子们,加油啊,留给德国队的时间不多了!
笑话短句段子
31、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
32、小明说:“不会的,梦是反的。”
33、小恐龙被妈妈骂了一顿。
34、俄罗斯裁判:波斯的兄弟们,大胆踢,放开搞,该怎么吹俺心里有数!
35、跑起来吧,皮卡丘!
36、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东,再不行就让张曼昱和孙颖沙上,咱中国体育人才多着呢。
37、忆菲回答说:不会。
38、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
39、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
40、“生活除了诗和远方,还有烤串和啤酒”这句话很幽默,能把诗和远方这么浪漫的事情和烤串啤酒联系在一起,说明吃着烧烤,喝着啤酒,吹着夏夜微凉的风,是一件很浪漫很惬意的事情
41、老婆:为啥没去?
42、其妻曰:“归矣。”
43、李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。
44、小张接道:那李夫人真会买东西。
45、威尔士球员:伤停补时连丢两球,输了比赛,太伤自尊了!
46、伊朗球员:但凡有一脚是冲着足球
47、好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!
48、德国队主帅:别瞎鸡巴扯,别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利,这个警告也可用在你们身上!
49、老板说:“LYP82NLF。”
50、李夫人说:是我让是老公买的。
51、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
52、参加相关的喜剧演出、脱口秀节目,如《开心麻花》、《快乐大本营》等,也可以收集经典段子。
53、老公:是的
54、老板说:“过桥费6元。”
55、我说:“这好难记。”
56、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
57、老婆:官网通报,李铁被抓了?
58、伊朗球员:老板,我们赢了,太TM不容易、太激动了!
59、售货员甲。
60、隔壁桌的两个学生吃着吃着就和另一桌的几个人打起架来了,人多的那桌追着人少的那两个学生打,然后他们就越追越远,然后,就没有然后了。
笑话短句段子
61、晚上觉得肚子饿,就下楼去吃烧烤,正在路边烧烤摊吃烤茄子呢。
62、可以向朋友、同事、家人询问他们心中认为最有趣的笑话,这样还能增进彼此的交流和了解。
63、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”
64、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。
65、老公:去去去,睡觉去,别影响我看球!
66、一看菜单,米线4元,过桥米线10元。
67、美国球员:TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
68、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
69、于是问老板:“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元?”
70、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!
71、但是我可以提供以下建议和1.可以通过互联网搜索相关的笑话集,如《笑林广记》、《笑话大全》等。
72、总之,笑话作为一种文化形式,它的发展历史和形式也在不断变化,应该多元化的去欣赏和探究。
73、老公:姚明没空!
74、老公:这个……
75、烧烤前,我都会先说三遍:“不要过火,不要烧焦,不要吓到我。”
76、德国队球员:报告老帅,中国队没在场上。
77、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
78、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
79、好的!皮卡兵!
80、老板半天反应了过来,这两桌人都没买单呢。
81、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”亮亮头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道:“你看什么?”亮亮说:“我看电脑分给谁了?”
82、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
83、农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
84、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”
85、段子一:
86、我想吃螺蛳粉,我想撸串儿,我想吃火锅,我想吃肉,想吃辣的,油的,吃蛋糕,吃雪糕,吃年糕,吃重庆小面,吃辣子鸡。
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