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搞笑故事网优选125句

2023-06-11 18:50经典文案人已围观

简介搞笑故事网 1、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。 2、来咯来咯~ 3、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元

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1、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。

2、来咯来咯~

3、同事:“我记得设定过我的最高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”

4、果然，电话那头传来一口南方口音的普通话，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务。我知道，最近这种骗局来自南方某省的居多，心中窃喜。

5、后来当地人常常见到解缙之父背着他去上私塾。因解缙年幼缺营养身体矮小，体质弱。人们叫他矮驼骡。解缙即对笑他人说，世人笑我矮驼骡，我笑世人不如我，倒吊三天口无半点墨，身长十丈又如何？

6、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”

7、我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话?我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”

8、这是我以前记下的故事，是几十年前的故事·。

9、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

10、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

11、二愣咧嘴一笑：“爸，那卖肉的姑娘可能对我有那意思，每次我去买肉，她都多给我半斤。”

12、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”

13、二愣心里一高兴，张口就要三斤。

14、二愣糊涂了：“她为啥对我这么好？难道她对我……”

15、解缙江西人，明朝著名状元，著名文学家。《永乐大典》总编辑。

16、警察生气地对司机说：“停车停车，怎么开的车，在旁边停车。”

17、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”

18、回家发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18楼啊！爬到第15楼已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用……

19、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

20、我打断:“你们老板?你们不是工商银行吗，怎么还有老板?”

21、几篇搞笑的故事

22、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”

23、我忍住笑，下命令道:“马上实施抓捕，刑警二大队配合经侦支队行动，快!”

24、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

25、俺庄上有个小伙，快二十岁了吧！因遗传反应有点迟，不算傻。你问他句话？想啥时才歪着头手晃着给你说。头多么大有点奔愣儿，与头像比肩膀笮，走路一高一低会错一搾多！腰细背少微有点鸵？总之好似″西游记"那一集中的"奔儿奔儿巴，巴巴奔儿″弟兄几个。

26、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx72。

27、以前，人们的卫生知识比较贫乏，医疗条件也比较落后。不象现在，儿童小时候就打防疫针，种牛痘，预防了天花。那时候麻子人数是比较多的，只要是大一些的单位，人数多一些的单位总能找到一两个麻子。在麻子那个群体中，多数人是护短的，忌讳别人说他的这个特点。但是，也有一些麻子，全不在意自己这个特殊的面象。我认识的一个仁兄，他就是那个群体中比较特殊的一个，是一俏皮的麻子，他常常拿自己开玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕见到他。

28、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

29、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?

30、一见警察拦住了自己，司机很快问：“怎么了？我又没超速。”

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31、今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下:

32、“还是太贵了。”男子说。

33、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

34、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”

35、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”

36、收藏了很久了，希望能博大家一乐。

37、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。

38、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

39、二愣接过肉边走边嘀咕：“难道她的刀功这么好，一刀下去分毫不差？”

40、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

41、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，它必须要戴着墨镜才能看清东西，可是他找不到墨镜，怎么办呢？于是它闭着眼睛在地上爬来爬去地找，爬呀爬呀，找到墨镜的时候它的手和脚都脏兮兮的了。它戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

42、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。

43、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。

44、这下二愣高兴了：“哈哈，看来我交上桃花运了，这姑娘一定看上我啦！”

45、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

46、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”

47、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。

48、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。诶，这，在哪儿？没游过，诶，这是哪儿？没有来过。

49、还有一特点忘了说，这小伙浓稠鼻涕有点多！两鼻孔中间那道沟上上下运动没闲过。时哩猛哩还吹个鼻听泡儿！

50、我再问:“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，怎么没有经过普通话培训就上岗?”

51、《买肉》

52、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。

53、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

54、二愣越想越不放心，回到家里用秤一称，没想到不但不少，反而多了半斤肉！

55、背景：北京地铁13号线知春路站，开往西二旗方向，每天下班时间会有特别多人在这里上车。

56、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

57、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”

58、希望能够给你带来欢乐！！！

59、《俏皮麻子的尴尬事》

60、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

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61、有一天，某人买了一坛好酒，放在院子里。第二天酒少了一半，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字，第三天酒又少了很多，又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶儿字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！！！

62、一位同志姓苟，有一天接了个电话。对方问：你贵姓。小苟回答：我小苟。对方好奇：你别开玩笑，你到底是谁。小苟颇生气：我没开玩笑，我真是小苟。

63、这个小镇农贸市场非常热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”

64、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。

65、外国记者在众人面前问周恩来：尊敬的周总理，中国乃是人口众多的国家，需要建多少个厕所才够用？两个：一个男厕所，一个女厕所，周总理回答。本来外国记者想在众人面前让周总理出丑的，没想到周总理回答得这么轻松简单，连三岁小孩都懂回答了。可见外面记者问题的幼智。

66、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼

67、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。

68、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

69、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

70、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。

71、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

72、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

73、女:“那你去你附近的营业点查询好吗?”电话立刻挂了，估计看出破绽了。

74、“太好了！”男子说，“下周二我让妻子来拨牙。”

75、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。

76、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。

77、听说去年八月一天，他前后邻居一家办事摆桌(乡下聚餐)，他跟着他妈去吃桌，和中老年妇女们坐一桌子，(因没上几天学，同龄的人没接触)

78、一天下午，一名警察在路上拦住了一名司机。

79、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

80、饭菜丰盛，大家伙笑笑哈哈。囫囵鸡子端上来了，鸡身上沌时抹了蜂蜜红黄红黄的，汤子上漂一层油花儿，香菜葱白段儿搭配着灬…。

81、相传解缙小时家贫。解缙很小就想上学，可是因家贫其父无力负担。解缙多次要求后其父见抱着试试看。背着小解缙去上私塾，老先生见此景即言子把父当马。小解缙在父亲背上听到了即答，父望子成龙。老先生听到了，大惊三岁幼娃既有如此奇才。当即收解缙为徒，并免除学习费用。

82、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”

83、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

84、二愣一听，真的愣了……

85、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

86、农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

87、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

88、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

89、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

90、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

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91、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。

92、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”

93、“这样不好玩，我们整这帮骗子一下!”我一女同事也想玩，这么那么交代我俩一番，让我又一次拨通了那个电话。唉，我们真无聊。

94、“80英磅。”牙科医生说。

95、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

96、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

97、司机听到警察的问题，严厉地回答：“谁说我没有系安全带。如果不系安全带，我的两箱啤酒不早就碎了吗？”

98、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我。。。。

99、“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”

100、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。

101、有一个美女去算命，算命先生告诉她：不好，小姐，你的身上带有凶兆！美女想一想说：那怎么办呢？我把胸罩脱掉可以吗？算命先生答：还是不行，尽管你脱去了凶兆，任然躲不过你人生的两个大波！