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段子大全爆笑简短优选146句
2023-06-13 09:42经典文案人已围观
简介段子大全爆笑简短 1、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐! 2、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗,不是,你只是敢花的穷人。【搞笑
段子大全爆笑简短
1、很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!
2、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗,不是,你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗?”“在一起N年了。”“为什么不结婚?家人反对?”“不,国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我:“吃一坨屎给你一亿,你干不干?”女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”【搞笑段子6】夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?【搞笑段子7】我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”女友:“啥,排骨还分男女?”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。我:“那是饿的轻!”老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”【搞笑段子9】世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊!【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!【搞笑段子17】男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!【搞笑段子18】什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!
3、我看你一眼就知道你是个话痨!你也看我一眼,就知道我是个盲痨!
4、大家好,我是小时倾,每日一乐
5、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
6、多少女孩不幸被口红带偏了呢?
7、我的钱包像个黑洞,一进去就再也找不到了。
8、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
9、有事慢慢说,没事也慢慢说,这样你就不会觉得无聊了。
10、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!
11、师傅:好的,没问题。
12、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。
13、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。
14、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神:“哮天犬,你别叫了!”哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧。
15、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的,而且有很多研究表明,笑能促进身体健康,缓解压力,甚至可以帮助人们更好地学习和工作。
16、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了,被抓到会扣很多分!司机转过头,淡定地冷笑道:扣分,你得有驾照!突然,车厢里充满了无数气喘吁吁的声音,另一名乘客问:你敢无证驾驶吗?
17、客服:请您打开“我的电脑”。
18、问:你的电脑我怎么能打开呢!
19、本次同学聚会还有人问我,你在外面这么多年,为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑,为了大地的丰收。
20、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”
21、一些幽默搞笑的短句也能够让人放松身心,减轻紧张情绪,以及增加生活趣味性。
22、问:开会为什么要说:“头头是道”?答:那是因为,如果头头有道,下面就无路可走了。
23、“咋个意思,挨打还要赔钱吗?”
24、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”
25、因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒,好久没喝了……我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!这。。?
26、男:我不是随便什么人都随便的
27、有个孩子跟他爹去做客,吃饭间放了个屁,站起身指着他爹说,是我爹放的。
28、女:我也不是什么人都随便拒绝的
29、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!
30、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
段子大全爆笑简短
31、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。
32、不要在一棵树上吊死,多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜,做梦就不会做饿梦!笑死人不偿命。
33、你也笑我也笑,大家乐淘淘。
34、一个人去买衣服,店主问他:“你要购买几件衣服?”顾客回答说:“两件,一件我穿着,一件我要穿在心里……”
35、我的脸上有一道伤疤,每次看到它我都会想起我是怎么摔倒的。
36、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。
37、不是随便的人
38、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不是太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。
39、二、今天相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
40、二:加料(米或糁)一一(爸爸)
41、客服:请您打开您的电脑。
42、你笑起来真好看,像太君的手榴弹。
43、一、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
44、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。
45、我的记忆力就像一张破纸,只能记住一些不重要的事情。
46、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
47、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
48、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”我。。
49、我有一种病,我只喜欢有钱的病人!
50、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
51、三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,我翻遍黄历,居然没有一天适合上班。
52、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。
53、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
54、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西,然后拥有它之后,再毫不犹豫地去追求更重要的东西,这就是人性。
55、我的爱情就像一场游戏,每次都是我输得最惨。
56、“必须打过啊。”
57、一家粉面店门口写着:
58、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!
59、我的朋友圈就像一个小学班级,每天都有人在发作业。
60、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
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61、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。
62、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
63、一分耕耘,一分收获,可要小心,别把耕头也收获了!
64、有句话一直放在心里:比你优秀的人比你多,比你笨的人也比你多。
65、“你在学校打过架吗?”
66、读10年语文,不如聊半年QQ。
67、幸福就是每天有两顿大餐,有一顿由妻子做的,一顿由女儿做的!
68、我一看手机!
69、我的口红就像一把魔杖,一抹就能变出不同的形象。
70、上完课肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人又多又乱,我就对打饭的大婶喊:“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”
71、爆笑简短的笑话段子文字如下:
72、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”
73、女:不用了,谢谢我有事情
74、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。
75、这个故事告诉我们:
76、大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!
77、笑相迎心相照,友情传递到。8世界微笑日:愿你天天有微笑,友谊花开遍地耀。
78、二、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
79、拜过把子发过誓,这顿咱先AA制。
80、.一天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后说:“这么好吃的菜,这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说:“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜,然后我把肉嚼完了说:“全被你给毁了。”
81、牛肉面免费,每人只限一碗,
82、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
83、我的身材就像一只橡皮筋,一拉就长,一松就短。
84、读大学的时候,在图书馆阅览室看杂志。正巧我对面坐了一个穿短裙的漂亮美眉。我抑制不住自己躁动的心,开始在手上转笔。短时间内,故意掉了两次。这是,对面传来一张纸条:煞笔,别摔坏了。姐姐,我穿着打底裤呢!
85、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。
86、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
87、六、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”我:“啥意思?”大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”我:“……”
88、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
89、笑一声心情好,健康来报道。
90、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”
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91、《做饭细则》
92、这里来分享几个简短的搞笑段子,希望能让您开怀一笑:
93、“那,那你赔人家钱了吗?”
94、算命先生说我五行缺木,我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹,我上学去了…”
95、我就问:师傅为啥多了个三角形?
96、三:加笼放馍一一(儿子)
97、一:放锅,添水一一(妈妈)
98、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。
99、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她说:回来了,就站在你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去…没法解释了
100、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!
101、笑一笑十年少,烦恼消失了。
102、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。
103、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子,希望您开心。
104、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢
105、人生最大的障碍,就是你的牙齿太少,只有一颗!
106、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
107、有一个人把一块钱藏在门上,他把一张纸写下:“谁把它拿下来,就是谁的;谁不拿下来,它就是以前的样子。”
108、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。
109、规则执行第一天,为了独立完成任务,规定互不提醒,全凭用心与责任心!
110、我的生活就像一场马拉松,只不过我是那个被追着跑的人。
111、五、未结婚前,我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后,我打趣问老公:“要是让你重新选择,你会选择我还是小菲?”二货老公:“当然是小菲了!”我气不打一处来:“为什么?!”这货头也不抬:“她老公现在每个月零花钱有三百块,而我就二百五十块。”尼玛!居然为了五十块钱就要抛弃我!
112、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”
113、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
114、如果你喜欢,不妨分享给身边的朋友,让有趣的事情传递开去。
115、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
116、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
117、我说:这……这是暂停键啊![流泪]
118、三、飞子今天坐公交,上车后发现还有一座位,就坐上了。刚刚坐下,就上来一老爷爷,飞子屁颠屁颠跑上去让了个座,心想学雷锋吗,做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”
119、老婆是律师,到家了还动不动按条文办事,于是她为三口之家定了一套《做饭细则》,宗旨是生活美满,人人有责,目的是为了和不劳而获的不良风气作斗争。
120、有趣的笑话还能瞬间拉近人与人之间的距离。
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121、历史就是这么讽刺,当需要靠才华和口才挣钱的时候,文学家和艺术家就变成了最落魄的人。
122、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。
123、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。
124、一、一次,我们班出去喝酒。班长喝醉了,他在地上爬着回学校。我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
125、钱丢了,它跑得快;学习丢了,你就活不了了!
126、他开车去精神病院送东西。过了一会儿,他在那里修好了轮胎。一不小心,把轮胎上的螺丝掉了,他很苦恼,对他喃喃自语。结果一个精神病人路过,看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝,然后装备好,然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟,“你这么聪明,为什么来精神病院?”。病人说:“我是精神病,不是傻。”
127、过去我们放的羊,现在放的是狗,不过几十年之后,我们可能放的是人。
128、前女友欲望太强烈,因为我无法满足她,昨天我们分手了,毕竟两年的感情了,晚上打算出去买醉,出门遇到对门无精打采的王哥,听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神,又请我吃饭又是唱K的,虽然我们不太熟,但是王哥的热情还是让我觉得感动,这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧!
129、有些人穷到手里就握不住钱;
130、没人牵手手,那咱揣兜兜。
131、各位女同胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!
132、司机说:不能带宠物上车。
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134、孤山寺北贾亭西,真的好想吃炸鸡。
135、笑出声还不够,想要肚子疼才行!因为幽默短句就像是音乐中的节奏,它有可能让我们心情愉悦,甚至忍不住笑出来。
136、门门都精通,头发去无踪。
137、不了解情况,便宜不要贪,
138、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!
139、语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?”小明不假思索地说:“寡人。”老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?”小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?
140、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?
141、四、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”
142、所以,如果你觉得工作或学习压力很大,不妨找些适合自己的搞笑段子看看,或者和朋友一起分享,也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。
143、没有比礼物更快乐的财富了。
144、我是个很要强的人,我明明睡了十个小时,却还是需要睡上十个小时才够。
145、失恋之后,很多人会发现,其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。
146、笑脸相迎待客道,亲朋好友都来到。
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