史上最坑人的搞笑问题63句

史上最坑人的搞笑问题

1、三只小狗叫上叫叫下有次给三只狗屎见了上都没偷吃偷吃谁答：下（承认自己）

2、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

3、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

4、以上就是我的答案希望帮到你

5、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

6、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

7、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！

8、天们起去玩我我我买书我我唱歌还有人吃狗屎们猜吃狗屎人谁

9、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

10、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答

11、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

12、“红的呢？”

13、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

14、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

15、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

16、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

17、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

18、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

19、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

20、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

21、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

22、样快.——跟狗样!

23、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

24、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈

25、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

26、你有没有狗跑得快

27、（答案：我）

28、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

29、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

30、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

史上最坑人的搞笑问题

31、龟兔赛跑猪当裁判谁赢答案：龟（猪因只有猪才知道结）

32、从前有3孩子们名字分别叫：我、我我、我我我

33、老师说:你棒个屁！

34、答案：我好剑（贱）

35、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

36、没有——连狗都

37、、从前有星球叫我好星星球上有国叫我好国国里有村叫我好村村里有山叫我好山山上有庙叫我好庙庙里有神仙拿着把剑把剑叫

38、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

39、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

40、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

41、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

42、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

43、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

44、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

45、小鱼说:我抄蚌的。

46、（这个太好笑了hhhhhh）

47、弄巧成拙

48、有没有搞

49、有——比狗还厉害

50、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

51、我主页有很多搞笑视频

52、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

53、启动失败

54、不笑你打我哈哈

55、最搞笑的一句话笑死你简短

56、分享个非常好笑的段子，笑死我了

57、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

58、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

59、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

60、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

史上最坑人的搞笑问题

61、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

62、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

63、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

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