免费段子-集合155句

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1、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

2、Inthepast,Iwasveryhappytoeatapacketofspicystrips,butnowIcan't.Ihavetoeatseveralpackagesofhotpot,barbecueandcoke,milktea,cake,icecream.Ican'taffordtobehappy.

3、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

4、Itissaidthatthereisgoldunderaman'sknee.Icutoffthewholelegofmyboyfriend,andIdidn'tevenhaveapieceofcopper.

5、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。

6、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

7、四、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。

8、有意思的子如下

9、《咱俩有代沟》

10、还是那辆凤凰吧！

11、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

12、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

13、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

14、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？

15、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

16、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

17、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

18、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

19、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

20、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）

21、六、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

22、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

23、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚！

24、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

25、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。

26、二、记得大学有一次，我们班一个漂亮的妹子，在路上掉了张100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到她买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。然后她就做了我女朋友。

27、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

28、《哥们，借辆车》

29、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

30、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……

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31、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。

32、Inthisboringtime,boringIaskyouaboringquestion:areyoubored?

33、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

34、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

35、“当然是：

36、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来，女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧！这娘们和以前比变太多了。

37、让我给你说几个搞笑段子。

38、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

39、三、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

40、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

41、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

42、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

43、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

44、我说：“我不同意”

45、《唐僧新徒弟》

46、三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

47、四、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

48、记得上学那会，我总是喜欢欺负我同桌，直到某一天，同桌说喜欢我。不知不觉的我俩的手拉在了一起。一直到毕业。一晃光阴似箭，十年过去了。回想起来真的好开心，真的好怀念！现在我同桌已经当了爸爸，我也有了老婆，那种快乐的时光回不去了。

49、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。

50、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

51、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

52、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

53、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

54、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

55、小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！

56、Asthesayinggoes:fearwhat,comewhat,I'mafraidofyou,whydon'tyoucome?

57、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

58、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

59、二、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

60、Sadandunhappy,thefairyshouldnothavetoomuchemotion.

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61、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

62、三、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

63、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

64、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：

65、我戒烟了，我哥们的老婆也要求我哥们戒烟。一天，我跟我哥们正走着，碰到他老婆。他老婆：“你又带烟了？裤兜里那盒烟交出来！”我哥们从裤兜里掏出一充电宝：“是充电宝！”于是，他老婆走开了，这时，我哥们掰开充电宝，拿出里面的烟和火机……

66、Theworldissohypocriticalthatthemostfakephotosarecalledphotoportraits.

67、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

68、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

69、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

70、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

71、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

72、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

73、那个永久不适合你，

74、Themeatonmystomachistoomuchandsoft,soIamalsoasoftgirl.

75、“什么？随我来。”

76、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

77、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

78、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

79、What'sthedifferencebetweengoingouttoworkinthisweatherandalittlematchgirl?

80、五、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

81、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

82、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

83、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

84、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

85、一、一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”

86、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

87、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

88、一、回到公司，女经理对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。

89、记得给车链子上点油。”

90、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

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91、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

92、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。

93、Oneday,theelephantwaseatingicecream.Themoreheate,themoredisgustinghewas.Thelittletigersaid,"Imissyou.Imissyou.".

94、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

95、老妈：“为啥？”

96、小一对小二：你先说十遍有有有。

97、肚子上的肉又多又软，所以我也是个软妹子。

98、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

99、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”

100、“太文艺了，不适合我。

101、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

102、禅师每日参禅打坐，风雨无阻。一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”仰慕者追问：“那后两个时辰呢？”“腿坐酸了，站不起来……”

103、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

104、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。

105、三、小时候，我在乡下小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

106、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

107、Yousaidyourparentsdidn'tagreewithusandwantedtobreakupwithme.You'retheonlyonewithparents?Myparentssaidtheydidn'tagreetobreakup.

108、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

109、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！

110、二、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？

111、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

112、“不是有我们吗？”

113、昨天晚上年轻貌美小姨子跟我借5万，我毫不犹豫就借了。今天她朋友圈发了条动态，那些我困难时帮助我的人我会永远记得，不帮我的，等我5年后赚了1040万，你们就等着后悔吧！咋办？

114、单身久了，被一个长得不错的快递小哥撩了！之后他天天主动给我送吃送喝，有空还在我家打一局游戏再去上班，后来我沦陷了，生日那天我们去了酒店……第二天早上他走了，给我留了张便条：对不起，我发觉我对男的还是提不了兴趣…

115、一、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

116、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

117、“你知道什么是代购吗？”

118、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

119、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

120、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

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121、“随便选一辆吧，

122、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

123、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

124、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

125、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

126、有一天我匆匆忙忙去上班了，然后到了公司之后大家对我哄堂大笑，我有些莫名其妙然后低头一看，天呐我穿了两只不一样的鞋子来上班了！这都怪我昨天晚上喝酒喝太晚了然后今天早上醒来的时候整个头都晕晕的，出门的时候忙中出错就穿了两只不一样的鞋子来上班了。

127、二、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

128、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。

129、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

130、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

131、唐僧师徒四人西天取经上大路

132、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。

133、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

134、一、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!

135、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

136、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

137、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。

138、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

139、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

140、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

141、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。

142、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

143、“我发现咱俩就有代沟！”

144、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

145、老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹囗气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

146、妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶地对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。

147、“……”

148、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

149、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

150、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

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151、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………

152、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

153、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

154、“也对，你都是有三辆车的人了。

155、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

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