至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳-2

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

1、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

2、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

3、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

4、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

5、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！

6、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

7、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

8、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

9、“挖藕。”

10、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

11、师傅：好的，没问题。

12、“我爱她。”

13、女：不用了，谢谢我有事情

14、我说：“好的。”

15、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐

16、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

17、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

18、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

19、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

20、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

21、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。

22、牛肉面免费，每人只限一碗，

23、张海迪姐姐学会了针灸。

24、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

25、张海迪姐姐学会了多门外语；

26、农夫：吃草。

27、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

28、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

29、司机说：不能带宠物上车。

30、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

31、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

32、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

33、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

34、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

35、女：我也不是什么人都随便拒绝的

36、张海迪姐姐顽强地学习；

37、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

38、客服：请您打开您的电脑。

39、老王：怎么耍的？

40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

41、男：我不是随便什么人都随便的

42、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

43、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

44、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。

45、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

46、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

47、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

48、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

49、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

50、同学乙：哈哈哈哈……

51、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

52、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

53、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

54、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

55、农夫：一天也就几升奶吧。

56、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

57、做不完的家务

58、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

59、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

60、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

61、《开心这一刻---辣眼睛》

62、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

63、一家粉面店门口写着：

64、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

65、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

66、“我是说……它位置摆歪了……”

67、我说：“在呢。”

68、这个故事告诉我们：

69、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

70、小明：我给你说，刚刚我把售票员给耍了

71、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！

72、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”

73、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。

74、这几个笑话，有没有逗你开心呢？有的话就点个赞吧

75、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

76、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

77、孩子们的答案：

78、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

79、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

80、穿越业务

81、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

82、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

83、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

84、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

85、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

86、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。

87、…………

88、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

89、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

90、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

91、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

92、《冷笑话---兄弟》

93、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

94、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

95、记者：那黑色的那头呢?

96、小明：我刚刚买了票，我没上车，哈哈哈

97、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

98、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

99、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

100、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

101、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

102、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……

103、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

104、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

105、记者：黑色的。

106、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

107、然后，你绝望地闭上了眼。

108、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

109、后来我们一起找了起来。

110、农夫：也是我的。

111、客服：请您打开“我的电脑”。

112、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

113、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

114、读10年语文，不如聊半年QQ。

115、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

116、同学甲：这是一个滑稽【鸡】的故事

117、耍售票员

118、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

119、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”

120、领导：“让他来我办公室一下”。

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121、小明在车站的候车大厅大笑不停，老王见状问道：有啥开心的事啊？

122、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

123、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

124、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”

125、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。

126、我一看手机！

127、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

128、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

129、老公：那有什么办法，你又不同意我娶两个

130、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

131、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

132、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】

133、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

134、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

135、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

136、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

137、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

138、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

139、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

140、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

141、问：你的电脑我怎么能打开呢!

142、不是随便的人

143、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

144、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

145、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

146、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈

147、不了解情况，便宜不要贪，

148、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

149、我说：“会啊”，就帮他设置好了。

150、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

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151、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

152、“啥？”

153、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

154、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

155、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

156、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

157、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

158、胖子，我要被刮走了。”

159、我就问：师傅为啥多了个三角形？

160、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

161、女大十八变，越变越随便。

162、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

163、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

164、B：“……大爷，来玩撒！”

165、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

166、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

167、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

168、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

169、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

170、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

171、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？

172、张海迪姐姐瘫痪了；

173、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

174、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

175、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

176、“………”

177、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

178、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。

179、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

180、同学乙：什么故事啊？

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

181、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

182、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！

183、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

184、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

185、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”

186、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

187、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

188、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…

189、《冷笑话---白整》

190、我当即感觉马上要出大事情的节奏。

191、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

192、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：

193、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

194、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

195、记者：棕色的吧。

196、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

197、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

198、农夫：它就吃草。

199、果然，小猪后来当了火腿。

200、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

201、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

202、“见家长吧”只有班主任对我说过。

203、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

204、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”

205、昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务

206、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

207、记者：那另一头呢？

208、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

209、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

210、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

211、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

212、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《

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