搞笑又幽默的笑话-集合226句

搞笑又幽默的笑话

1、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

2、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

3、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

4、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

5、上帝：谁叫我？！

6、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去

7、狼：我是问你的名字是什么？

8、猪A：对，我是谁。

9、一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！

10、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

11、魔王：oh,mygod!

12、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

13、八戒跳了下去．

14、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

15、乙答：“不是”

16、女：你要做啥?

17、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

18、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

19、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

20、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？

21、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

22、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

23、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

24、没有人：我哪有！！！

25、狼：为什么？

26、狼：是什么？

27、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

28、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

29、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

30、四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

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31、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

32、一、吃货最高境界：眼见为食。

33、小朋友:你看什么看!没看过啊?

34、答：1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

35、空姐劝乘客系安全带

36、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

37、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

38、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

39、男：小姐可以借我五元么?

40、猪B：是的。

41、老师评语:连续剧不要看太多了!

42、老师评语:你真天真

43、狼：你是谁？

44、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

45、有一天，小李约了老板在酒吧聚会。小李在这儿第一次碰到了老板和一个瘸腿人。老板介绍：“这位是我们公司的销售总监，因为一次意外导致他腿部受伤，所以走起路来有些困难。”

46、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

47、小李豪爽地说：“哦，我听说了，这就是传说中的瘸子吧？”

48、狼：我怎么知道。

49、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

50、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

51、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

52、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

53、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

54、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

55、以下是一则幽默笑话：为什么兔子会比猫还骄傲？因为兔子有四个座位，而猫只有一个猫窝。

56、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

57、男：那是因为老天对你流口水。

58、我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？

59、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

60、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

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61、猪A：对！

62、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

63、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：没有啊，那里有什么好吃的？

64、猪A：我是谁。

65、鬼：靠！被发现了．

66、十二、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

67、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

68、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

69、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

70、题目：陆陆续续

71、悟空：1949年．

72、题目:欣欣向荣

73、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

74、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

75、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻

76、八、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

77、十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

78、谁：没有人叫你啊！

79、谁：关我屁事！

80、三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

81、十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

82、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

83、猪B：不是。

84、魔王：哇呀，看到鬼了！

85、题目:天真

86、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

87、题目：况且

88、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

89、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

90、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

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91、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

92、他们又继续回答问题．

93、沙僧：一个．

94、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

95、猪A：什么在屋顶。

96、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

97、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

98、大家这才松了口气，笑着干了一杯。这个幽默的场面让尴尬的气氛瞬间化解，也让大家更加亲近和融洽。

99、猪B：你找“谁”？

100、唐僧：也给你一把．

101、题目:你看

102、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

103、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

104、"写的什么呀?"

105、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

106、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

107、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

108、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

109、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

110、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

111、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

112、题目：又又

113、猪A：我叫谁，什么在屋顶。

114、猪B：它是谁？（又指着猪A）

115、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

116、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

117、狼：它是谁？

118、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

119、狼：谁？

120、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

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121、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

122、猪B：它在屋顶上。

123、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

124、据说魔王从此得了精神分裂症．

125、唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

126、......八戒又只有自个跳了下去．

127、十一、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

128、百因必有果，下个富婆就是我。

129、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

130、猪ABC：你认识我们爷爷？

131、然后就纵身一跳．

132、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

133、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

134、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，

135、"白痴,我还没收到怎么知道!?"

136、笑到抽筋的笑话

137、狼：什么？

138、狼：哪儿？

139、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

140、小朋友写:今天真热.

141、狼：天哪！

142、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

143、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

144、老师评语:不要太拽了

145、狼：什么，是你们爸爸？

146、"写给谁?"

147、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

148、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

149、猪A：不，是“为什么”。

150、问：“那系了安全带的那？？”

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151、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

152、"我啊."

153、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

154、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

155、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

156、狼又问猪B。

157、曹操：魔王，你叫我干嘛？

158、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

159、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

160、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

161、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

162、题目：其中

163、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

164、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

165、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

166、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

167、法官大怒：“我没问你。”

168、猪B：哪儿是我。

169、女：是啊。

170、老师批语：我死了算了

171、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

172、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

173、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

174、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

175、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

176、九、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

177、猪B：是我。

178、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

179、狼：你认识它？

180、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

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181、老板一听，脸上的表情变得尴尬，销售总监也脸红了。小李赶紧解释说：“啊，我不是那个意思，是我的听力有点差，没听清销售总监的职位称呼……”

182、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

183、沙僧：250万人．

184、猪B：我不是谁，它是谁。

185、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

186、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

187、公主：破喉咙，破喉咙！

188、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

189、靠：胡说，谁发现我了？

190、猪B：恩。

191、魔王：说曹操曹操就到！

192、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

193、"写信."

194、悟空：一个．

195、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

196、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

197、五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

198、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

199、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

200、女：为什么不是第一……(装可爱貌)

201、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

202、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

203、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

204、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

205、男：今天的雨真大。

206、猪AB：它在屋顶。

207、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

208、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

209、猪B：什么在屋顶。

210、唐僧：给你一把．

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211、七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

212、有趣的幽默调侃可以缓解压力和放松心情，但要注意不要伤害别人的感情或者牵扯到敏感话题。

213、猪A：是！

214、没有人：公主，我来救你了！

215、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

216、老师批语：你是蜈蚣吗？

217、．．．．

218、小朋友写:欣欣向荣荣告白.

219、六、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

220、来一则幽默调侃人的笑话吧：

221、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

222、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

223、一旁的八戒开心，这么简单的问题．

224、丙道：“我也没说什么呀。”

225、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

226、看完你笑了吗祝你们开心每一天

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