非常逗比的笑话134句

非常逗比的笑话

1、母子到了邻居家。

2、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

3、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

4、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

5、主动让座

6、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

8、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

9、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

10、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

11、“我有一个邻居特别爱管闲事，每当看见我吃零食时就拿开水烫它，结果我这个家伙现在除了吃饭，只能喝白开水了。”

12、’”这段话虽然调皮搞笑，但也让我们感受到了人们对生命的无限珍视。

13、老公问老婆：老盯着手机看什么?

14、又问：你和猪有区别吗？

15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

16、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

17、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

18、“妈妈你看!”

19、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

20、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

21、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

22、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

23、岸上围了一群看热闹的男孩。

24、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

25、因为我们的命运都一样，

26、药剂师很感动，说：“你真是个细心的鸭子，让我帮你选一款适合你的唇膏吧。”

27、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

28、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

29、跑起来吧，皮卡丘！

30、于是，药剂师给鸭子选了一款润唇膏，鸭子很高兴地用钞票付了钱，然后嘎嘎大笑着跑了出去。

非常逗比的笑话

31、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

32、站起来吧，皮卡丘！

33、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

34、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

35、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

36、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

37、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

38、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

39、小明说：“不会的，梦是反的。”

40、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

41、药剂师很惊讶，问道：“为什么一只鸭子要买唇膏？”

42、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

43、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

44、笑到抽筋的笑话

45、小恐龙被妈妈骂了一顿。

46、一只蚂蚁在一堆糖果中找到了一颗糖，它高兴地说：“哇，我找到了一颗糖！”另一只蚂蚁问道：“你怎么知道是糖？”它回答：“因为我看到了它的包装！”

47、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

48、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

49、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

50、“我一哥们儿用机器翻译跟日本妹子聊天，他本意是想表达‘我喜欢你’，但翻译成了‘我饿了肚子太空虚了’，后来日本妹子根本就不理他了。”

51、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

52、以下是几个调皮的搞笑段子：

53、“傻孩子!”女人抱住小女孩。

54、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

55、“这里。”

56、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

57、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

58、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

59、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

60、很多人都在抱怨自己的工作，但是我觉得我的工作还不错，毕竟我每天都可以和电脑聊天。

非常逗比的笑话

61、小女孩打开抽屉，

62、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

63、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

64、上次爸爸把名字签在上面了。

65、不是钱的事

66、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

67、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

68、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

69、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

70、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

71、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

72、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。

73、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

74、然而我只找到她留给我的一封信，

75、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

76、在某个学校的门口，有一天贴了个通知，“请师生们不要随地乱扔垃圾

77、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

78、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

79、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

80、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

81、这个段子非常调皮有趣，听完会让您大笑不止

82、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

83、小一对小二：你先说十遍有有有。

84、为什么苹果手机越来越大？因为苹果公司知道你的口袋越来越深。

85、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

86、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

87、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

88、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

89、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>

90、霍元甲减肥之后变成了啥？

非常逗比的笑话

91、为什么猪不能上天？因为它们太沉，火箭会翻掉。

92、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

93、一位老师问学生：“如果你有10元钱，你会买什么？”学生回答：“我会买一本书。”老师说：“那么如果你有5元钱呢？”学生回答：“那我就买半本书。”

94、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

95、鸭子回答：“因为我要去旅游，不想让人们看我嘴唇干裂。”

96、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

97、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。

98、以下是一些网络流传的搞笑笑话：

99、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

100、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

101、“呵～冬天的河水原来这么冰，

102、售货员甲。

103、”结果一个学生看到了这个通知，就纳闷道：老师要到哪里去扔垃圾啊？

104、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

105、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

106、一天，我到一家米线店要米线。

107、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

108、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

109、“哦，我差点都忘记了。

110、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

111、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

112、“听说一只小兔子跑到草丛里吃草，结果被一头大象踩了个扁，泡在池塘里，吸收了水，变成了一只大兔子。”

113、你可以说：“有一个人问了一个老太太，‘你觉得你能活到什么年龄？’老太太回答，‘我不知道，但我希望我能活到死去。

114、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

115、好的，这里给您分享一下调皮的搞笑段子

116、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

117、好的！皮卡兵！

118、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

119、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

120、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”

非常逗比的笑话

121、有一次，一只鸭子跑进了一家药店，走到柜台前说：“我想买唇膏。”

122、于是小明变成了火腿。

123、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

124、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

125、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

126、小二答：有有有有有有有有有有。

127、她恨铁不成钢，春节回家，

128、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

129、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

130、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

131、“我曾经有个梦想，想成为一个健身达人，结果一年下来跑了多少圈啊，嗯，算了，继续吃薯片吧。”

132、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

133、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

134、老板说：“过桥费6元。”

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