优选小品剧本5人【93句】

小品剧本5人

1、老师：“到处阳光明媚。”

2、老师：“我捡到一元钱。”

3、老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

4、(老师很无奈......)

5、老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

6、学生：“年老。”

7、老师：你给我滚出去！

8、(小明站起来回答道)

9、年春晚沈腾、马丽表演的小品《扶不扶》中，共有五个角色：郝建、老奶奶、路人甲、路人乙、交通警察。

10、老师：你有病吧？

11、老师：“错误。”

12、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

13、学生：“躺倒”

14、小明：你有我有全都有阿！

15、学生：“正确，应该这样说！”

16、老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

17、学生：“今天天气很坏。”

18、扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

19、(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

20、学生：“我们聪明。”

21、学生：“老师听我们的！”

22、老师：“我说错误。”

23、学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

24、学生异口同声：好！

25、老师：“年轻。”

26、(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

27、老师：“停止！”

28、学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

29、老师：“你们愚蠢。”

30、地点：学校教室

小品剧本5人

31、老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

32、学生：该出手时就出手阿！

33、老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

34、学生：“我们有始有终的呀！”

35、老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

36、校园搞笑短小品:《斗智》

37、(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！

38、老师：“你们听老师的！”

39、小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

40、学生：风风火火闯九洲阿！

41、老师：“现在你们停止练习！”

42、学生：“到处阴云密布。”

43、于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

44、学生：“那我们该继续！天才！”

45、学生：“老师都得听学生的！”

46、老师：“今天天气很好。”

47、学生：“这可以，这是合法行为！”

48、老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

49、背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

50、老师：天上有多少颗星星阿？

51、人物：老师、学生1、学生2

52、学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

53、小明：说走咱就走阿！

54、老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

55、老师：“你们没完没了了吗？”

56、学生：“继续！”

57、学生：“现在我们继续练习！”

58、学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

59、老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

60、....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

小品剧本5人

61、学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

62、老师：“你们现在停止！别说了！”

63、小明：天上的星星参北斗阿！

64、学生：“马路上空无一人。”

65、学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

66、老师：人生自古谁无死。

67、老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

68、学生：“我们都是天才，我们说继续！”

69、（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

70、学生：“有个年老人躺倒在路上。”

71、老师：“这不行，这是违法行为！”

72、冯巩、朱军等人合演的小品《让一让世界真美好》赵本山的小品《功夫》

73、甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

74、老师：“错误，不能这样说！”

75、老师：“站立。”

76、学生：“我丢了一元钱。”

77、老师：你再唱一句试试！

78、师：人生自古谁无死。

79、老师：“那你们就停止！蠢猪！”

80、学生：（站起来）是我）

81、老师：“马路上人山人海。”

82、学生：“正确。”

83、甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。

84、老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

85、老师：“有个年轻人站立在路上。”

86、那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.　　面试狂想曲--小品剧本　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理　　[加上喇叭声，引擎声]　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]　　贾猛地一回头：你干什么？　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）　　贾：终于到了，就是这里......　　文：踏破铁鞋无觅处。　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。　　此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。　　清：我不是这个意思，我是......　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]　　清：你冷静点，冷静点。　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!　　清：可是怎么制止呀？　　贾：你就给他一个面试的机会吧。　　清；可是，可是我......唉！　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]　　贾：先生，这样下去会出人命的！　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?　　清:好啊.　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]　　清:说了半天,原来你没有香烟啊.　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?　　贾:我的名字叫文凭.　　清:真巧,也是姓文的.　　贾:不不不,我不姓文.　　清:那你贵姓啊?　　贾:我的名叫文凭.　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.　　贾:我的名叫文凭.　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.　　贾:没错没错,就是这样.　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.　　贾:先生,我先来.　　文:先生,吾欲先来.　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.　　文:汝欲害我?　　贾:正是!　　文:汝受何人指使?　　贾:无人指使.　　文:因何害我?　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......　　清：贾:瑞士军刀!　　文:哦,不知此刀有何厉害之处?　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.　　贾:实在是居家旅行,　　清:杀人越货,　　贾,清:必备工具.　　文:这么好?不知道那里有出售啊?　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.　　清:去那里旅游啊?　　贾:白云山.　　文:你怎么如此熟悉?　　贾:我是瑞士军刀校园代理.　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。　　两人向外走　　文:先生留步，面试之事应当如何？　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?　　文：先生，身居何值？　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.　　文:什么!　　贾:呜呼!　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。　　文，贾：好，　　（面试）　　贾:哈哈哈　　文：嘻嘻嘻　　贾：你也　　文：仁兄也　　贾，文：被录用了！！　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。　　贾，文：是你！（步步紧逼）　　清：你们要干嘛？？　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。　　清：好啊！　　三人下场，　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

87、老师：你信不信我要扁你？

88、老师：我让你退学！

89、学生：路见不平一生吼阿！

90、学生：“我们说正确。”

小品剧本5人

91、学生：“我们现在继续！还要说！”

92、老师：“学生都得听老师的！”

93、励志的舞台剧比较喜欢(后青春期的诗)，人数有没有14就没注意了，可以参考一下

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