求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的【

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

1、不确定哪个是最热门的搞笑段子，因为人们的喜好不同，所喜欢的段子也会不同。

2、今春节初一早晨门庭上挂了一幅自创对联，祈福好运气。

3、搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”

4、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

5、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子

6、如果追求轻松幽默，那么关于年味爆笑的笑话，不妨搜索一哈全网Funware的节日专题，里面有很多好笑的搞笑段子哦

7、”大妈无语......

8、所以想要让所有人都爆笑是不可能的，只能根据不同的人和场合来选择合适的语言和表达方式。

9、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

10、今天我登门拜岁，见此对联略表褒赞，表叔要我添个横联。

11、老板疑惑问：“为什么要辞职？”

12、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干嘛!”然后，就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛!”

13、不存在。

14、来咯来咯~

15、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

16、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。

17、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。

18、此外，根据研究，大多数人都喜欢听自嘲的笑话，因为它们可以让人觉得亲近，同时也可以减轻压力和紧张。

19、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

20、同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧我看你好像是治愈系的。

21、小明又问：“那生日呢？”

22、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

23、司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

24、千万不要等室友们一个个都上床了，还站在寝室走来走去，否则你会被当做狗一样使唤！天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了，老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

25、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

26、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

27、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

28、老师说等你上了大学出来就轻松了，后来你才知道是骗人的，你没考上大学。

29、但是，可以说一些比较通用的幽默话语，比如一些搞笑段子或者荤段子，这可能会使得一部分人开怀大笑。

30、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

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31、而年味的笑话，可能需要一些贴切的情景和巧妙的语言来制造笑点，这是需要一定技巧和才华的。

32、走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

33、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

34、不知妥否，各位可有高见？

35、上联是：“抓一万来一万一万一万又一万。”

36、夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

37、考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

38、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

39、春节期间，小明问爸爸：“爸爸，为什么春节要放鞭炮呢？”爸爸回答：“因为鞭炮声可以把腊肉里的虫子吓跑！”

40、妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”

41、上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。安老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

42、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

43、一天我把电视拆了，爸爸说，你若按好，便是晴天，你若按不好，老子打死你。

44、不上班行不行。你养我啊。

45、众口难调啊！每个人对于年味是有着不同的理解的，有些人认为是和家人在一起吃饭、看春晚等等，但也有些人觉得是假期里的shopping，更有趣的是，有些人会选择去体验“禁爆”，所以年味的“爆笑”主要在不同的人看待年味的角度上

46、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

47、我稍思落笔，给个横联：“白板起家。”

48、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

49、月考不给老师露一手，他还真以为自己教得挺好。

50、有趣因为“年味”的笑话永远是与生俱来的传统文化符号，越是贴近生活，越是为人们喜闻乐见。

51、这个问题很主观，因为每个人的幽默感不同，但是有一些话题是比较容易让大家产生欢笑的。

52、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

53、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

54、给女生讲的笑话，关注我看更多搞笑笑话：

55、夫到了妻家，妻到了夫家。

56、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

57、你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。

58、我好像对纸张过敏，每次做作业都难受。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

59、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

60、“老板对秘书说：“开除湿机。”

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61、小明追问：“那元旦呢？”

62、春节了8岁的儿子存了不少压岁钱财大气粗的：“爸，我要洗脚帮我打水”我：“自己的事情自己做”“一百块”"不许告诉你妈"儿子：“爸帮我拿双袜子五十块"没几天赚了三四仟儿子要开学了老婆说：“儿子压岁钱都拿来妈妈帮你存起来”儿子：“都给我爸了"！

63、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸？什么叫团结？就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

64、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

65、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

66、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)

67、春节过后我问同事说：“这个春节，你家侄子得多少压岁钱？”同事说：“1万多吧！”我很是惊讶的说：“啥！居然有这样多，那要不要你们再生几个，你们两口子就都不用上班了！”没想到，同事就笑着说：“真的，当然不用上班。”我说：“为什麽啊？”没想到他却说：“那还用问吗？我早就被单位开除了。”……

68、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

69、因为笑点因人而异，同样的话可能不同的人会产生不同的反应。

70、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！

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