求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的14

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

1、下联是：“摸发财起发财发财发财再发财。”

2、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

3、不过，可以说一些比较流行的段子，例如：冷笑话、吐槽、搞怪、爆笑等等。

4、妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

5、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

6、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

7、其中一个例子是讲冷笑话，因为它们往往越冷越好笑。

8、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

9、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干嘛!”然后，就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛!”

10、大郎，该吃药了。

11、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

12、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

13、老师说等你上了大学出来就轻松了，后来你才知道是骗人的，你没考上大学。

14、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。

15、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

16、每次在学校球场上打完球，都会有女的主动过来搭讪，这空瓶子还要不要？不要的话阿姨就收走了哈！

17、隔壁表叔爱搓麻将，平日里手气甚差，以输居多。

18、”大妈接着问：“银川人干嘛贴这个春联啊？”那人答道：“这是我们银川的春联，意思是：“福满塞翁，灾无可能。

19、”那人想了想说：“当你收到这幅春联时，说明我家丢了房门。

20、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

21、妈妈回答：“因为一年过完了，又一年要开始了啊。”

22、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

23、夫到了妻家，妻到了夫家。

24、千万不要等室友们一个个都上床了，还站在寝室走来走去，否则你会被当做狗一样使唤！天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。天儿太冷了，老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

25、老板疑惑问：“为什么要辞职？”

26、春节期间，小明问爸爸：“爸爸，为什么春节要放鞭炮呢？”爸爸回答：“因为鞭炮声可以把腊肉里的虫子吓跑！”

27、夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

28、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)

29、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有。数学真是好奇妙呢~

30、如果追求轻松幽默，那么关于年味爆笑的笑话，不妨搜索一哈全网Funware的节日专题，里面有很多好笑的搞笑段子哦

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

31、众口难调啊！每个人对于年味是有着不同的理解的，有些人认为是和家人在一起吃饭、看春晚等等，但也有些人觉得是假期里的shopping，更有趣的是，有些人会选择去体验“禁爆”，所以年味的“爆笑”主要在不同的人看待年味的角度上

32、一天我把电视拆了，爸爸说，你若按好，便是晴天，你若按不好，老子打死你。

33、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

34、而年味的笑话，可能需要一些贴切的情景和巧妙的语言来制造笑点，这是需要一定技巧和才华的。

35、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭”。贼甲：“老兄听到了什麽风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀”。贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

36、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

37、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

38、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”

39、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

40、高中同学聚会，多年未见的老甘开口找我借钱，我说你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低，最重要的是当天即可收到贷款......还没说完，这货就闪了。

41、什么叫窒息？就是一个人手机响了，全班瞬间静下来了。

42、意见一致，我说了算，意见不一致，她说了算。

43、今春节初一早晨门庭上挂了一幅自创对联，祈福好运气。

44、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

45、月考不给老师露一手，他还真以为自己教得挺好。

46、看到一段好有趣的年味笑话：春节前夕，一只鸽子问另一只鸽子：“你买了年夜饭了吗？”

47、不知妥否，各位可有高见？

48、给女生讲的笑话，关注我看更多搞笑笑话：

49、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

50、金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

51、春节了8岁的儿子存了不少压岁钱财大气粗的：“爸，我要洗脚帮我打水”我：“自己的事情自己做”“一百块”"不许告诉你妈"儿子：“爸帮我拿双袜子五十块"没几天赚了三四仟儿子要开学了老婆说：“儿子压岁钱都拿来妈妈帮你存起来”儿子：“都给我爸了"！

52、搜索一下“天天一笑笑网”，查看更多搞笑笑话！经典爆笑糗事吃瓜冷笑话，天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”

53、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

54、不存在。

55、同学你哪个系的？管理系啊，怎么了？不对吧我看你好像是治愈系的。

56、”大妈想了想说：“这春联真好！我也要贴一个，你帮我想一个它老家的春联。

57、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼

58、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

59、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

60、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

61、爆笑因为这个笑话只有20个字，但是能够让读者感受到浓厚的年味和幽默感，猪年看猪跳墙！此笑话借用了俗语“猪年看猪跳”，将猪与墙互相搭配，形象生动，非常幽默。

62、今天我登门拜岁，见此对联略表褒赞，表叔要我添个横联。

63、小明追问：“那元旦呢？”

64、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

65、这个问题很主观，因为每个人的幽默感不同，但是有一些话题是比较容易让大家产生欢笑的。

66、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

67、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

68、到家了。

69、有一个病毒说：“今年的春晚都取消了，因为大家都戴口罩，准备唱了都听不清！”这样的笑话非常爆笑和富有“年味”，让人感受到欢乐祥和的新年氛围。

70、大灰狼对三只小猪说快告诉我小红帽在哪里

71、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就多看几眼，难怪当年我经常被发现。做选择题，我最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

72、正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

73、老师感冒了，要去打点滴，本来上午满课的，只能上一二节课了。打点滴之后为什么不好好休息，搞得好像我们不近人情。

74、俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

75、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

76、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

77、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

78、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

79、”大妈无语......

80、小明又问：“那生日呢？”

81、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

82、题不一定都要会做，但是翻卷声音一定要响。

83、老师来了：(↓_↓)

84、你那是奔着学习去的吗？我都不好意思点破你。

85、此外，根据研究，大多数人都喜欢听自嘲的笑话，因为它们可以让人觉得亲近，同时也可以减轻压力和紧张。

86、感情是双向选择，知道放弃，及时止损，就像刮奖刮到一个「谢」字就够了，没必要把「谢广坤」三个字全部刮出来。

87、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

88、，无解！因为好笑的东西不需要字数来限制，只需要想象力和幽默感。

89、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

90、考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

91、所以，如果你想说出能让大家爆笑的话，可以尝试讲讲一些冷笑话或自嘲的笑话。

92、小明：“那我今年过节的时候，是不是又老了一岁呢？”

93、走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

94、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

95、世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。

96、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

97、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

98、上联是：“抓一万来一万一万一万又一万。”

99、11月23日星期四

100、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

101、“老板对秘书说：“开除湿机。”

102、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

103、我稍思落笔，给个横联：“白板起家。”

104、今天下了一场雷（雪），早上起来外面全部都是白沙沙软绵绵的雷（雪），我打开门出去看了看了雷（雪），妈妈让我赶紧去帮忙扫雷（雪），我今晚过去扫雷（雪），扫完之后我舔了舔口雷（雪）又跳进雷（雪）里面，感觉舒服极了！今天这是美好的一天，因为我尝到了雷（雪）的滋味！

105、不上班行不行。你养我啊。

106、春节过后我问同事说：“这个春节，你家侄子得多少压岁钱？”同事说：“1万多吧！”我很是惊讶的说：“啥！居然有这样多，那要不要你们再生几个，你们两口子就都不用上班了！”没想到，同事就笑着说：“真的，当然不用上班。”我说：“为什麽啊？”没想到他却说：“那还用问吗？我早就被单位开除了。”……

107、来咯来咯~

108、你怎么知道会刮出「谢广坤」，没准刮出的是「谢飞机」呢？

109、我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

110、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

111、另一只鸽子回答：“没有啊，我想等着饺子飞过来。”

112、司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

113、有趣因为“年味”的笑话永远是与生俱来的传统文化符号，越是贴近生活，越是为人们喜闻乐见。

114、但是，可以说一些比较通用的幽默话语，比如一些搞笑段子或者荤段子，这可能会使得一部分人开怀大笑。

115、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

116、小明问：“妈妈，春节为什么叫过年呢？”

117、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

118、分享一些非常搞笑的段子

119、妈妈答道：“因为一天结束了，又一天要开始了。”

120、因为笑点因人而异，同样的话可能不同的人会产生不同的反应。

求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的

121、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！

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