有趣怎么造句子一年级优选好句78句

1、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

2、在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”

3、幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？

4、老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。

5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

6、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

7、小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。

8、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

10、只听对方大吼：“你是谁？”

11、骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。

12、幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。

13、然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。

14、幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。

15、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

16、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

17、爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

18、男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

19、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”

20、我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

21、我渴望成功，渴望在一次次的挑战中得到成功。因为它已表名我已成功的接受了挑战，并且很优秀的完成了挑战。从而会不畏艰难的继续去创更大的辉煌。让我变的更加优秀，更加充实。这时成功的感觉是自豪的。

22、只要在刺骨的水中浸过三次就大功告成了。

23、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

24、她为自己的大功告成而狂喜。

25、我看了一眼说：“不漂亮！”

26、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

27、一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。

28、公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。

29、、再加上一个结尾，这篇文章就算大功告成了。

30、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

31、结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……

32、接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！

33、岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。

34、幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……

35、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。

36、我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”

37、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

38、我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

39、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，

40、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

41、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

42、成功的秘诀是坚持。坚持成就实力，铸就了成功，同时也树立了一座座精神丰碑。

43、朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。

44、爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。

45、至此，您应该已经大功告成了。

46、某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！

47、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。

48、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

49、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。

50、我。。。唉！

51、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你，很多时候，人不如狗。

52、第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

53、我渴望成功，因为我认为成功的感觉是世界上最美的享受，它能给我带来一种由然而生的力量催使我勇敢坚强的往前进。

54、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……

55、爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa00022:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”

56、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去

57、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

58、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。”小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”

59、气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！

60、爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！

61、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

62、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

63、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

64、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。

65、幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了

66、我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

67、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

68、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

69、正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

70、真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

71、我：说吧，吃什么能活？

72、小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。

73、这本书已经编完,大功告成了。

74、爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。

75、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？”我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

76、女友：火锅！

77、爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”

78、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

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