世界上最搞笑的笑话3个20字97句

世界上最搞笑的笑话3个20字

1、下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：

2、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

3、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”

4、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题

5、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

6、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。

7、我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”

8、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！

9、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！

10、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。

11、妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你

12、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？

13、同事的儿子特别贪玩，这天在又差点把邻居玻璃砸碎了，邻居找到了家里，同事为了让邻居消消气，把儿子狠狠地骂了一顿：“臭小子，看我不抽死你！咦，我的皮带呢！”邻居忙说：“不能这样啊，太狠了！”但同事说：“别拦着我，必须要给他教训！”随后，当着邻居的面“找了”半天也没找到，同事摆了摆手：“算了，下次再教训你！”可谁知儿子默默地走到角落，“爸爸，你的皮带！”

14、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

15、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

16、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

17、男孩：姥爷，我想带你的帽子

18、提问：猩猩最讨厌什么线？

19、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

20、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

21、毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！

22、阿里巴巴以后就是你的了，好好干。

23、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”

24、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。

25、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”

26、说着，便打了男孩一下

27、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上五点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。　　恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

28、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

29、希望您能喜欢

30、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。

世界上最搞笑的笑话3个20字

31、一孩子和妈妈姥爷散步

32、回答：茉莉花。

33、哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？

34、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

35、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩

36、老师说：你棒什么棒！

37、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。

38、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

39、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

40、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢

41、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

42、回答：萧。

43、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

44、我睡不着，又特无聊，就给我原来那个联通的号码打了个电话，结果居然有人接，声音听说还多沉闷，他问我是哪个，我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句，在山的那边海的那边有一群蓝精灵……，就把电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活波又聪明……

45、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

46、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份

47、被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！

48、原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！

49、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了

50、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

51、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”

52、毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡

53、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

54、提问：铅笔姓什么？

55、这奥迪A8送给你的，这是

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